«Faz cinco meses que te foste. Lá fora os pássaros cantam por entre folhagens maduras. As searas de trigo dançam ao sabor do vento. O chilrear do riacho borbulha entre pedras de afasia sentimental. O tabaco de enrolar já não me consome. O vinho já não é consumido. O piano, esse, continua no mesmo sítio, com as teclas gastas pelo Tempo do tempo em que a tua presença ainda me fazia falta.

     Dou por mim a pensar na metafísica humana e na sua questão da mortalidade. Todos iremos um dia. Resta saber quando. Tu já não existes num plano material, ou mesmo numa concepção astral e abstracta. A sensação de liberdade que me assola é virtuosamente vitoriosa. Arre que custou!

     - Merda que são 8 da manhã! Atrasei-me.

     Olho para o meu lado. Já não lá estás tu. Pelos vistos é tudo realidade. À minha direita está, agora, uma mesa vazia. Regozijo-me de ter deixado todos os vícios ou vicissitudes capitalistas que outrora possuira. À minha frente o piano está aberto como quem, desesperadamente, pede uma nota, ou acorde, ou um bordão para ser tocado. Acedo à sua ânsia descontrolada. Abro a janela. Respiro o ar morno da manhã de Verão. Tudo é tão belo. A solidão parece-me agora tão perfeitamente correcta. Às três já não chegaste tu.»

‘Antes de ti fumava. Por ti deixei de fumar. Devido a ti voltei a fumar. Sem ti, já não fumo.’

The End.

     «Faz cinco anos que te foste. O tabaco de enrolar cerrou em todo o seu explendor a mortalha que o mantinha composto, caindo por entre farelos de uma nicotina despojada de sentimento, uma sede por algo que me acalme ainda mais. O vinho tornou-se amargo. O doce sabor, o perfume ardente que me corroia a alma, toda a breve leveza de espírito que me trazia cada vez que a minha garganta sentia o seu deslizar; apagou-se nos meandros da sua curta existência serena. O piano hoje já não toca. Ao invés, acumula o pó de gerações de desgostos que me deixaste na memória.

     As palavras, antes sem forma, agora simplesmente não existem. O pavio da tua débil inocência queimou-se até ao limiar do suportável. Foste-te embora, mas deixaste a saudade comigo.Tal como antes, já nem poderei dizer que alguma vez te amei. O sinal da tua ausência está, porém, marcado a fogo no meu gélido coração. O puro existencialismo carnal que me propuseste a conceber consome-me por dentro, quão térmita no seu covil de madeira. As concubinas da rua também sentem a tua falta. Afinal, têm uma família para alimentar. Ah, sim! Essa coisa que nunca tivemos porque te recusaste a tal.

     Relembro o asno que me propunha a imaginar sempre que apagava a vela e nos íamos deitar. Já nem o sexo apaziguava a tua face ignóbil. Eras puro escárnio humano, podre e desprovido de qualquer moralidade. A monogamia pertencia às espécies inferiores, não era? Espero que a tua nova meretriz te incumba de lavar a loiça. Merece-lo, seu pedaço de inferno infinito.

     - Merda que são 8 da manhã! Atrasei-me.

     Olho para o meu lado. Lá estás tu. Pelos vistos não passou tudo de um sonho. À minha direita está tabaco de enrolar. No limiar da mesa de cabeceira, encontra-se um copo semi-cheio com um vinho doce e perfumado. À minha frente, o piano ao qual puxei o brilho, anseia pela plenitude da minha composição. A felicidade ainda me acompanha, sempre que me recordo dos meus três prazeres caprichosamente capitalistas. Ressonas. Dorme porco! Às três chegaste tu e não me acordaste.»

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(Por favor reler o ‘Letter from Diana (# 1)’ para se compreender totalmente este, visto isto ser uma continuação de tal.)

(1 hora e 24 minutos. Faz frio na estação. Ele sente-se só. Ele está só. Ele pensa. Comboio chega à hora marcada. Ele entra no comboio. Ele vai sozinho na carruagem. Ele está sozinho.)

- 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426… - sussurra na esperança de as paredes não ouvirem.

(Telefone toca. Ele atende. Ele é cordial. Ele desliga.)

- 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426… - e desta vez a voz sobrepõe-se à timidez.

(Comboio chega à estação. 1 hora e 44 minutos. Está inteiramente desamparado. Acelera o passo. Está escuro na rua.)

- 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426, 13602426… - grita com a plenitude dos seus pulmões.

(Caiem duas lágrimas. Embarga-se a voz)

- 13602426… - já não o consegue repetir mais.

(Chega a casa. Fecha a porta com toda a força. O que se passou na rua, ficou na rua. Está triste. Está miseravelmente triste. Pára três segundos. Olha em frente.)

- Olá mãe. Então o dia, correu-te bem? - ele, sorri.

«Karl – A minha mãe não pode saber que passei a noite fora de casa.

Olivier – Oh, mas passaste comigo. Dormimos juntos. Além disso a tua mãe gosta de mim. Não se importaria.

(As pessoas passam pela rua. De perto, um portão pintado de azul. Vêem-se vultos vindos de um qualquer concerto, de uma qualquer banda, a uma qualquer hora. É de noite. Está um ambiente gélido. E, no entanto, a temperatura até está amena. Um beijo é dado em público. Corpos olham.)

Karl – Não faças isso!

Olivier – Mas porquê, amor?

Karl – Porque é que me chamas de amor? Eu trato-te por Olivier, certo?

Olivier – Porque te amo. Além disso também te chamo de Karl, quando bem me apetece. Não te posso tratar de amor quando eu quiser também?

Karl – Não.

(Uma espera.)

Olivier – Queres ir ver um filme comigo ao cinema hoje?

(Um outro vulto. Uma mulher, desta vez.)

Vulto – Então Karl, que vais ver? Vídeos connosco ou um filme… com ele?!

(Outra espera. Um olhar mútuo.)

Karl – Vídeos.

(Uma tristeza imensa. Um outro olhar mútuo.)

Olivier – A conversa fica por aqui. Para sempre?

Karl – Não. Apenas por hoje.

Olivier – Não. Eu quero para sempre.

(Olivier afasta-se enquanto chora. Dois vultos riem-se ao longe. Dois outros declaram o seu amor. Dois vultos são felizes. Karl chora. Afinal, amavam-se.)»

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Tenho saudades de muitas coisas. Nem sempre as mato e elas aqui ficam a remoer, e remoer, e remoer… Até ao dia em que tudo acaba e as saudades morrem, pois já nada existe para chorar.

«Caro Mr. John,

     Venho por este meio mostrar o repúdio que sinto por si. Sim, eu bem sei que o senhor gosta dos prazeres carnais (e, talvez mesmo vitais), mas tal continua sem justificar tudo o que fez! Na realidade, mal entendo o porquê da sua acção desmensuradamente humana.
     Mas comecemos do início. Tal como eu, o respeitável e honoríssimo cavalheiro, sabia perfeitamente o que sentia por si. Respeito, diria, como que num disparo de fisga. Mas ambos tínhamos consciência que ultrapassava em larga escala tal sentimento. A verdade é que (e neste momento sinto-me envergonhada em admiti-lo) cada vez que estava sozinha consigo sentia aquele aperto no estômago tão característico de jovens amantes. Nunca pedi que me apaziguasse este sentimento detestavelmente ingénuo. Aliás, sempre lhe dei a liberdade total para agir como queria enquanto não estivesse comigo. Desde que, claro, fosse apenas e somente meu e me abraçasse apenas a mim enquanto eu dormia e sonhava com a manhã que viria.
     No entanto, como já deverá ter percebido, no outro dia apercebi-me perfeitamente que se tinha metido de uma forma menos própria com aquela desavergonhada (perdoe-me, porventura, a expressão!) da Miss Jane. Recuso-me, assim sendo, a aceitar tal comportamente vindo da sua parte! Mas, sabe o que mais me aborrece nesta história toda? Foi, em tempos, ter olhado para os seus olhos e pensar que seria sempre meu. Pensar que nunca mudaria. Pensar que o teria sempre a meu lado.

     Batem à porta. A minha mãe manda-me ir deitar. Diz-me que eu sou a sua menina querida e que me adora. Sinto-me invadida por uma sensação de alegria inexoravelmente desmedida. Por momentos lembro-me novamente de si, Mr. John.  Sim, está perdoado, claro! Não importa o que fez com a Miss Jane. Hoje, quando for dormir e lhe pegar nesse seu pêlo de pelúcia, enquanto lhe aperto as orelhas cozidas à mão e sorrio perante as suas costuras gastas pelo tempo, saberei que é apenas meu. Meu, e de mais ninguém. Na realidade, perdoe-me a mim por ter duvidado de si. Deveria saber perfeitamente que a Miss Jane apenas lhe quis dar banho. Nunca teve intenções superiores a isso.

     Abrace-me, meu querido! Tal como ontem, ainda o amo.»

      «Zás. Trás. Pum. Catrapim. Fecham-se portas. Abrem-se portas. Zás. Trás. Pum. Catrapim. O som inesgotável de uma maquinaria infernal cheia de metropolitanos que nada mais conhecem que o relevo de uma vida acidentada.
      O ruído apodera-se de mim. Ando pelos corredores daquela estação com um vulto ao lado. Não sei o seu nome. Zás! Mais um som. Mais um chicote no ar que se apodera da falta de emoções dos robots que baseiam toda a sua existência num ser inexistente. Mais um cadáver que se junta a este amontoado de tristes passageiros.
      Já te conheci, em tempos. Hoje és mais uma ave de Lisboa que esmorece e cai no mar. Aqui me sento. Aqui me julgo. Trás! Outra estação. Por esta altura já a dor de mil ferrões se apoderou de mim. O rosto que eu avivamente recordava de ti, desfigurou-se há muito, por entre meandros de lágrimas. Estás sentado a meu lado, mas é como se nada existisse. Todo o tempo pára quando ditas as penitências do meu ser entre as palavras melindrosas (e melindradas também) que tão docemente proferes.
      Pum! Levantamo-nos. Amor que foste o primeiro, onde bateu o meu coração. Milhares de corpos sem vida deambulam por entre esquinas e avenidas de uma civilização que já não bate. Tu vais à frente. Eu sigo-te, como sempre o fiz. (Se todas as aves do céu me dessem a despedida…)
      Sais da estação. Não te despedes. ‘Adeus’. Aceno-te com a maior das carícias enquanto deixo cair uma lágrima por ser tão fortemente ignorado. Catrapim! Abro a porta. Estou sozinho (alguma vez deixei de o estar?).

      Zás. Trás. Pum. Catrapim. Morri eu. Morreste tu. Morreu a civilização. O som deixou de se ouvir no dia em que se fechou a última porta. A maquinaria infernal que antes me enlouquecia é agora um amontado de cabos eléctricos outrora automatizados e de peças ferrujentas sem qualquer propósito. Hoje é o dia em que me despeço uma outra vez. Hoje é o dia em que não me irás ouvir, como sempre.»

     «Hoje estavas linda. Os teus caracóis louros esvoaçavam por entre os corredores bafios da nossa escola. Falavas, rias, choravas com os teus colegas. A felicidade que emanava de ti dava-me vontade de subir à montanha mais alta, cheirar o malmequer mais trivial, rebolar na relva mais verde, gritar até ficar sem voz e, no fim de toda esta loucura desenfreada, sussurrar baixinho com um riso entre os dentes que realmente és a primeira pessoa de quem gosto.
     Não reparaste em mim (nunca reparas, verdade seja dita). Também não sou propriamente o rapaz idealístico. Os meus óculos embaciados por gerações de uso, o meu ar franzino, o meu nariz prepotente, o meu acne detestável e, talvez até, as minhas camisas de flanela em segunda mão, não fazem de mim o miúdo mais cobiçado da zona. Passaste inclusivé por mim. Cheirei a tua fragância a framboesa, enquanto me deliciava a escutar as tuas doces palavras, embora por breves momentos. Chama-me doido, mas tu alimentas a fraqueza que tenho em mim; dás-me paz e tranquilidade.
     A campainha tocou. Tu pegaste na tua mochila e preparaste-te para entrar em mais uma aula. Senti-me sórdido pelo ódio que me dilacerava por dentro cada vez que o toque soava. Seria mais uma hora e meia que não te poderia ver.

     Sou acordado. ‘Despacha-te’, dizem-me. Por momentos tento reencontrar-te no meu sonho. Visto o melhor fato. Ponho o melhor perfume. Escovo o cabelo como nunca escovei. Entro no carro, ainda com cheiro a novo. À porta de tua casa a tua mãe acolhe-me de braços abertos enquanto derrama lágrimas de sangue. No canto mais escondido da sala estava o teu corpo, lânguido, imune a tudo o que o rodeava, sem respirar, sem se mexer. Agora já não cheiras a framboesa, já não falas docemente. Resta-me somente, voltar para a minha cama e sonhar, novamente, contigo. Resta-me apenas a felicidade de tempos passados.»

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Nota: Como já deverão ter reparado (ou não, embora nesse caso me veja obrigado a chamar-vos de parvos), eu estou a tentar criar uma ideia que se baseia na escrita de várias ‘cartas’ (ou desabafos, chamemos-lhe assim) por outras pessoas que não eu. Daí, o que aqui é escrito não pretende retratar aquilo que eu sinto, mas antes aquilo que qualquer pessoa, comum, poderá sentir. Em princípio será uma colectânea de 5 textos (poderá estender-se desde que eu ache devidamente interessante…).

«Hoje propus-me a pensar no ser humano enquanto um puro existencialista carnal. Acabei por não chegar a qualquer conclusão como me é tão característico nas minhas considerações metafísicias. No entanto, no processo, bebi um golo de vinho tinto, fumei um tabaco de enrolar, toquei no meu piano uma peça de Bach e apreciei o classicismo de toda a realidade nominal.

Estive também com ideias de reflectir sobre a questão fundamental da vida e o porquê da existência da morte. Ainda não encontrei o segredo do espanto mortal quando eu me refiro em conversas sobre o facto de não ter medo do derradeiro fim. Afinal de contas, tal como me disseste é um fardo incontornável. Já que terei que apresentar fobias em toda a minha vida, ao menos que não tenha pavor daquilo que porá fim a esta.

Retomei a consciência, porventura já cansada do rodopio de emoções ensonadas. A carnalidade humana voltou à mente lasciva. Como que num laivo de coerência percebi que o Homem não poderá ser nunca monogamicamente fiel. A fidelidade pertence às espécies inferiores. Enquanto seres superiores somos obrigados a amar todos, a consumir todos (e talvez tudo) e a desejar todos os que nos rodeiam. Como poderei eu ser fiel a uma pessoa se o Mundo me suplica que o ame por inteiro?

Hoje cometi o erro de te amar novamente. Estava a pensar debruçada sobre o cravo da nossa sala opulenta. O pó acentava sobre a cabeceira da mesa que se situava exactamente à esquerda da escrivaninha onde costumas escrever os teus romances (é verdade, mudeia-a de sítio esperando que não te importes). Debrucei-me. Respirei o pó. Senti o teu cheiro a invadir o meu ser. Nessa altura o vinho já não me fazia companhia e o salgado das lágrimas contrastava com a doçura de todo o teu olhar, imaginado. Revolta-me o escárnio individual que tu tão levemente me provocas mas que se acumula como as rugas que agora apresento na testa.

Vou-me deitar, amor. Piada que as palavras actualmente já não tomem a forma que um dia supus virem a tomar na nossa relação. Acredito que fui violada por uma curiosidade infantil ao ver-te na esquina da rua a falares com as meretrizes da vida capitalista. A morte, pela primeira vez começa a criar-me medo. Não direi que te amo, não. Sinto que há muito já perdi esse sentimento nas ruas da desgraça, por entre folhos de amargura. Hoje olho para ti e apenas sei que devo estar onde estou. Eu, o vinho, o piano e o tabaco de enrolar. Lá para as três da manhã chegarás tu.»

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A verdade nem sempre é verossímil. Portanto habitua-te à ideia de que eu nem sempre por ser, tenho, obrigatoriamente, que existir.

When the pawn hits the conflicts he thinks like a king
What he knows throws the blows when he goes to the fight
And he’ll win the whole thing before he enter the ring
There’s nobody to batter when your mind is your might
So when you go solo you hold your own hand
And remember that depth is the greatest of heights
And if you know where you stand, then you know where to land
And if you fall it won’t matter ’cause you know that you’re right

Fiona Apple.

(na realidade este poema escrito por ela é o nome do seu segundo álbum de originais)

Bem vindos ao maior tormento da humanidade! Dá-se pelo nome de Fiona Apple.